《天启之门》第864章 大结局。（第1页）
半个小时之后，在领域之外，一直像巨浪一样沸腾翻滚着的代码流一瞬间停歇了下来。 所有的代码都已经静止，像是凝固了一样，只将这一片小小的领域包裹在了当中。 "辰……成功了。" 杜维轻轻道。 代码流的静止，意味着刷新指令已经停止。 也就是说，这个世界和上层世界之间，已经被彻底地割裂了开来。 而现在，最后要做的，只剩下了一件事。 "那么……最后的一步了！还是和上一次一样，一剑劈下去，对吧。" 陈小练取出了石中剑，站到了奇点之前。 这一剑劈下去，一切就彻底结束了！ 乔乔，罗迪，秀秀……全部都会回来。 再也没有什么副本！ 再也没有什么开发组！ 一切，都将会回到原初！ 除了——没有自己。 陈小练高高举起了石中剑。 但他还没有来得及劈下，一只坚实有力的手却按在了他的肩膀上。 陈小练扭过头，看到杜维冲自己摇了摇头："逆向刷新相当于读档。上一次，开发组中途终止了逆向刷新，你才捡回了一条命。但这一次不会再这么幸运了，你一定会死，而且是和被刷新掉一样的彻底消失。" "废话，上次你就跟我说过了。"陈小练撇撇嘴："但我不干，难道能指望你们当中的谁来干。反正……上一次我就早该死了，只不过是因为开发组的逆向刷新才捡回了一条命而已。能多活上这么长时间，已经不亏了。" "还是交给我吧。"杜维摇了摇头，淡淡笑道："既然你已经做过一次了，那这一次总该轮到别人了。" "杜维"橙橙愣住了，冲着杜维叫了一声："你想干什么" "既然辰能够为了这个世界，把自己钉在十字架上，那为什么我不行呢"杜维露出一个洒脱的笑容："十字架上有两个位置，另外的一个，总得有人要填的。" 他的口气很轻描淡写，就像是在说着一件与己无关的事一样。 "可是我们……"橙橙眉毛竖了起来。 陈小练已经告诉了他们关于奥斯吉利亚的事情。 在那个荒芜一片的世界里，还有一个父亲在等待着他们。 "你代表我去见他不就行了。"杜维一脸无所谓地笑笑："反正他生了两个，少了一个也未见得就会心疼。" "你在说什么混账话！"橙橙狠狠瞪着杜维。 "我来。" 一个冷得像石头一样的声音突然响了起来。 陈小练扭过头，目光落在声音的主人身上时，眼睛立刻瞪得滚圆。 说话的，是白起！ 竟然是白起！ 白起……要做那个牺牲者 不光是陈小练，其他所有人的脸上也都写满了震惊。 "喂，白起，你认真的"加布里伸出手，指着白起的鼻子："我知道你是个疯子，但……你以前虽然疯，却不是这么种疯法吧！" 杜维苦笑了一下，摸了摸鼻子："白起，你该不会是因为以前杀了太多人，打算用这种方式来赎罪吧" 白起的脸上却依旧没有丝毫动容，冷冷道："我白起杀人，谁敢判我的罪" "那你到底是为什么……"杜维真的想破了头，都想不到白起会主动请缨。 这可是白起！那个杀起人来像疯子一样的白起！像茅坑里的石头一样又臭又硬的白起！ "我的朋友最少，只有你们几个。"白起依旧面无表情："我来，最划算。" "这……就是你的理由"加布里一脸呆滞地盯着白起："这里可以用划算这个词" 白起不再理会加布里，径直走向了奇点，抽出了自己的那柄长剑："让开。" 陈小练和杜维默默地对视了一眼，向两侧让开了一条道路。 他们都很清楚，跟白起这种家伙，是没什么道理可以讲的。他一旦认定的事情，谁都不可能拉得回来。 白起站到了奇点之前，回过头，目光再次在每个人脸上都停留了片刻，突然缓缓绽放出了一个微笑来。 "以前，是我错了。" "你这家伙，居然会认——" 加布里夸张地叫了起来，但还没说完，白起的剑已经落了下去。 陈小练最后看到的画面，是无数从奇点之中放射而出的光粒。 下一刻。他便陷入了黑暗当中。 …… "醒醒，先生，醒醒。" 一个温柔的女声，在陈小练耳边响起。 从模糊的意识中渐渐清醒过来，陈小练睁开眼，看到的是一张温婉可人的面庞。 隆本……静香 陈小练花了三秒钟，才从记忆中搜寻出这个名字来。 而潮水般的记忆，也紧随其后飞速地涌向脑海。 飞机失事……坠落荒岛……遇见秀秀和隆本静香……收服四眼战猫……开启个人系统…… "先生，我们，已经，降落……" 隆本静香的中文依旧并不好，只能蹦出简单的词汇，脸上挂着美好的灿烂笑容，伸出手向着陈小练比划着。 陈小练一个激灵，坐起了身。 头等舱的其他旅客已经在收拾行李，准备下机了。隆本静香是看见他还在睡觉，才会贴心地来叫醒。 陈小练的心脏砰砰地跳了起来，扭过头向着身侧望去。 秀秀提着她的小拉杆箱，已经站在了过道上！ 自己……又回去了 回到了那架失事的飞机上！ 陈小练飞快地检查了一下。 没有了个人系统！ 没有了所有的力量！ 什么都没有了，自己重新变回了一个彻底的普通人！ 舱门已经打开。空姐们已经带着职业化的微笑，列队在了门口，目送着旅客下机。 陈小练猛地站起身，连行李都顾不上拿，紧跟在了秀秀的身后走下了飞机。 一路上强忍着内心的激动，跟着秀秀，走到机场大厅，终于，陈小练看到了那个熟悉的身影。 黑长直的头发，带着口罩，只露出漂亮的眼睛，一双腿又长又直。 乔乔！ 是乔乔！ 果然，一切都回来了！ 只是，现在的乔乔和秀秀，都还是完全不认识自己的状态。 陈小练还在心中纠结，到底是现在上去搭话，还是等到回去之后，再通过罗迪联系乔乔的时候，却看见秀秀突然撒开腿，向着乔乔快步跑了过去，一头扎进了乔乔的怀里。 她像是小声对乔乔说了些什么，然后乔乔露在口罩外面的那双眼睛就突然变了眼神，迈开两条大长腿，向着陈小练就走了过来。 然后—— 高跟鞋重重地踢在了陈小练的小腿迎面骨上。 "变态！敢再让我看见你跟着我妹妹！就把你给切了！" 陈小练捂着小腿，一脸痛苦地蹲在了地上，看着乔乔气势汹汹地对自己比了一个中指，扭头大步带着秀秀上了路虎。 所以……今后又要重新开始，再追求一次了么 …… 三天后。 "所以，最后是那个叫辰的，还有叫白起的，两个人一起牺牲了自己，才拯救了这个世界包括我和秀秀在内" "完全没错！" "我是你的女朋友，而且跟你一起出生入死过好多次还有罗迪，秀秀，我们都是一个团队的成员" "非常正确！" "但是系统，开发组，玩家，觉醒者，副本，GM……这些所有所有的东西，你一点证据都没有，因为一切都在那次逆向刷新中恢复了原状" "总结准确！" "那你凭什么让我相信你你是个写网文的，说不定这都是你编出来的。" "我想想……你身上有个胎记，长在……" "变态！你偷窥我！" "喂！别打了！是真的！" "少废话！今天不打死你，我就不叫乔乔！" …… 一周后， "喂，给你个机会，陪我看电影去。" "今天可是我更新还没码完。" "断更一天有什么大不了的" "可是断更的话，会被读者骂的……" "别忘了你当着罗迪的面发了毒誓，要把我追到手，不然这辈子再也不碰别的女人和右手啊。" "罗迪这个混蛋！他连这个都告诉你！可是我也对读者发了毒誓，这个月要是再断更，就断小JJ……" "那你选哪个" "断……就断吧！" …… 一个月后。 "乔乔……" "干嘛" "你到底信没信过我对你说的一切" "怎么又问这个问题了很重要吗" "现在来看，好像……也的确没那么重要了。" "好了，赶紧睡吧。晚安。" "晚安。" （全书完） 嗯。 下面是一些话，你们可以选择看，也可以选择不看。 不虚伪，开诚布公的说一些真实的话吧。 关于这几年我的写作状态。 其实，我一直给自己找了许多许多的理由。 比如第一次婚姻的失败啊。 比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊。 比如我忙着做影视化项目啊。 等等等等。 其实这两三年来，我只做一件事情。 我想弄明白我自己到底怎么了。 其实答案很简单。 我，好像，嗯，不能说是好像。 我失去了表达欲。 失去了，身为一个内容创作者，身为一个作家的，表达欲。 通俗的来说，我失去了创作热情。 我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事，才能写好故事的那种类型的作者。 知乎上曾经有一个我的读者，对我的评价，有一句话，其实说到了我的核心问题。 我不论是写故事，还是写人物。 首先我要先能感动我自己，然后我才能写出感动别人的东西。 如果用演员来做一个类比的话。 我大概算是：体验派。 当年写《邪气凛然》的时候，写到小五哥说出那一番话：这一刀刀砍去了我的心软，砍去了我的良心…… 我真的让自己热泪盈眶。 当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。 当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。 当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。 可是，那种热情，我后来失去了。 真的失去了。 我的写作技巧还在。 甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。 我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。 但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。 文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。 但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。 我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。 但是我自己毫无感动。 我坐在电脑前，抽着烟，打着字。 写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。 这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。 一个机械的，机器人。 我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。 我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。 所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候…… 我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。 坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。 因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。 写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。 但是我自己是麻木的！！ 我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。 拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。 于是，我就开始任性的断更。 我去做别的事情。 是的，非常任性。 非常对不起你们。 非常对不起！ 但我就是这么任性的一个人。 我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。 我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。 有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了。 和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断。 而且价格……相当不便宜。 我当初签了五年，一千万字。 也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话。 不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。 我一年的买断稿费，都是可以有七位数的。 但我这两三时间，就是不想写。 怎么都不想写。 怎么都难受。 我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我。 大哥！你倒是写啊！赚钱啊！ 稿费它不香嘛 可是，我真的做不到。 我是那种，必须有写作热情，有表达欲，才能让自己有动力创作的人。 表达欲这个东西，其实很复杂。 不仅仅是写一个故事，人物，情节，爽点，这些简单的东西。 它包含一个作者，在这个故事里，表达出来自己的对人生的看法，对世界的看法，对人生的态度，和领悟。 所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜维，土鳖夏亚雷鸣，我可以写的很动人。 甚至于陈道临，在前期的那种屌丝的尊严，我也可以写的很动人。 但是后来，我迷失了。 我把自己弄丢了。 我把自己倒空了。 我写书的前十年，把我人生的前三十多年积累的，我这个人对这个世界的看法，对人生，对情感，对爱情，有友情，对责任，对家国天下……对所有的这个世界的态度…… 全部掏空了。 没了呀。 前几年，真的掏空了。 所以，我写的故事，靠技巧依然可以支撑，可以逗你们笑，也可以让你们紧张…… 但唯独，这些故事，不打动人了。 因为，连我自己都没有被打动。 我没有了表达欲。 准确的说，其实是： 我没有想表达的东西，因为我想表达的东西，在前十年的作品里，全部被我自己写完了，写光了。 然后 我开始断更 断的惨绝人寰，断的天理不容，断的丧心病狂。 甚至有一次我在书店签售的时候，有铁杆读者前来，在我签售的现场，打出了横幅，声讨我这种令人发指的断更行为。 在这里对你们鞠躬道歉，然后对你们比个心。 那么，这两年，不，准确的说，是这两三年，我断更的时候，都在做什么呢 其实，什么都没有做。 之前做了一段时间的剧本，然后做做，我就又不想做了。 我那段时间，真的写不了东西。 然后，我把自己全部的精力，用在了…… 生活！ 我恢复了自己25岁前的生活状态。 就是我写第一本网文，之前的，生活状态。 肆无忌惮，信马由缰，随心所欲。 我尽情的生活，投入生活，体验生活，享受生活，感受生活，品味生活。 我在一个岛上住过。大别墅，游泳池，面向大海，美酒海鲜。 我在澳门赌场里，一晚上输过几十万。 我带女儿去迪士尼，夏天，汗流浃背，在人群中，让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。 我在老婆生日的时候，给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。 我和兄弟们纵酒到天亮。 我甚至曾经花一个月的时间，啥都不做，就是看书，看我想看的各种书。 我陪老婆孩子回老家，在山上的果林里摘桔子，摘柿子。 我和朋友们玩狼人杀，然后对线互喷，尽显喷子本色。 我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏！（哦对了最近我在玩糖豆人） 我甚至偶尔去接女儿放学，排队进入幼儿园，然后蹲在教室门口，看着女儿飞奔扑向我的笑脸。 我母亲生重病，我对着医生低声下气，为了找更好的医疗条件，到处求爷爷告奶奶。 我半夜在路边烧烤摊喝啤酒，一块钱一串的烤脆骨吃到吐。 嗯，我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒，照顾不过来，算了。 反正我有两个女儿，照顾她们比照顾狗还累人。 哈哈哈 嗯，这几年，我生活基本就是这么过来的。 然后…… 我觉得自己慢慢的，一点一点的，活过来了。 原来已经被挤干了，压憋了，榨空的那颗心。‘ 一点一点，一点一点的，重新饱满起来了。 我才慢慢明白，原来，一切都只是自己给自己找了一个理由。 那些理由，其实都不重要。 真正重要的是，我曾经，失去了写作的那颗火热的心。 我曾经，失去了创作的欲望和热情。 我曾经，失去了想表达的东西。 我曾经，脑子里空空如也。 我想你们都听过一句话 艺术来源于生活。 我当然也听过 我从年轻时候就听过这句话 曾经一度不以为然。 我觉得自己有才华。 才华高于一切，才华就可以能完成我想做的事情。 生活……那是什么不重要！ 然而我错了。 我的才华可能没有我自己以为的那么多。 而生活，则远远比我以为的，更重要！ 这几年的生活，断更，远离写作。 让我慢慢的饱满了起来。 生活真的是所有创作者的源泉，真的是。 我直到今年，才慢慢感觉到自己，重新有了表达欲。 重新有了那种，很想写点什么的，那种冲动。 就如同2004年的那个夏天的下午，我在起点注册了笔名后，就迫不及待的，写下了一章小说，迫不及待的上传…… 那种迫切，那种热切，那种迫不及待的想表达点什么的感觉。 今年，才一点点的，慢慢重新回来了。 生活，给我充电了。 我呢，真的想过封笔算了。 然而，我开始觉得茫然。 不写东西，我后面几十年的人生，我做什么呢 做生意如果我愿意做生意，我年轻时候就不会离开国企，而跑来当作家了。 游戏玩多了，不能当生活。 虽然我已经财务自由，可以吃喝玩乐到死了。 但人生还有几十年，总得做点什么吧。 想来想去。 只有一件事，是我真的喜欢的，发自内心无比热爱，并且觉得可以让自己做一辈子的： 写作。 可能说这个你们会想吐槽。 一个断更断到令人发指的家伙 居然好意思说，他真心热爱写作 但……这是真话。 我不知道你们懂不懂我想表达的意思。 我是真的喜欢写作的。 从十二岁开始在报纸上发表第一篇文章开始，一直到今天，我快四十岁了。 只有写作这一件事，是贯穿了我的前半生。 也只有这一件事，是我想让它贯穿我后半生的。 别的事情，都不行。 都不够。 都不成。 所以，当我渐渐找回了自己，渐渐让自己的心重新饱满起来后。 我开始又有了表达欲，表达热情后。 我第一个想做的事情。 其实，还是，写作。 写故事，写我想表达的东西，写出来。 · 以上，是对于我这几年写作状态的不稳定，以及食言了【封笔】这个事情，又开了新书，这两件事的，一点阐述和回答。 · 下面说说新书吧。 新书我写了很久了其实，因为天启其实之前早就写完了。 但因为结尾有点磨人，加上新书的想法也一直在写。 准确的说，是我没想好到底要不要继续写这本新书。 毕竟四十岁人了，还是要点脸的，封笔的话三年前说了，现在又忽然开新书，也确实想过：要不然算了不写了，免得被人骂。 但想想还是写了。 然后新书自己想了好久，越想，就越想写。 这个故事其实并没有什么极其伟大的构思和创意，也没有什么极其牛笔的设定。 但我想来想去，总觉得，它很动人。 它首先，打动了我自己。 当一个创作者，有了创作热情，和表达欲望的时候。。。 其实，一切就变成顺理成章的事情了。 想写了，想表达了，然后，就写了。 我用了一个其实很老的壳子：重生。 但故事是新的，我想表达的东西，也是新的，大体来说，是我这几年生活里，自己慢慢感悟出来的一些新的态度。 二十多岁的我，会写下类似于【我的朋友都生活的很好，我的敌人都已经付出了代价】这样的句子。 三十岁的我，会写下【地精日记】。 而如今，这个故事，它被构思出来后，打动我最大的地方是…… 嗯，算了，剧透一时爽，那个啥火葬场。 你们如果愿意话，自己看吧。 最后对你们说的是。 我准备好了被痛骂了。 骂就骂吧。 你们有理由骂，我也该被骂。 任性不负责总是要付出代价的。 我活该的。 真的。 但，新书我还是写了。 因为我，这次，真的是想写。 很想写这个故事，很想在这个故事里表达点什么。 今年有句话很俗，但是很火。 【愿你出走半生，归来仍是少年。】 我归来了，可能不再少年。 但我，还是回来了。 新书《稳住别浪》 是我回来后，很想写，很想写给你们看的故事。 如果你们骂完了，有兴趣品尝一下话， 往后翻页吧。 PS：新书的更新，应该会稳定。 不想再赌咒什么人品，我的人品，在你们心中大概也就那么回事了。 我懂。 所以，之所以说应该会稳定，是因为 我学会存稿了。 嗯，写书十六年，我终于学会存稿了。 不容易啊！ 如果你看到了这里，那么就请往后翻页吧。 新书《稳住别浪》 敬请品尝。 我虽然前些年总断更。但我的书，从来不是烂熟。 跳舞出品，质量还是有一点保证的。 那么。 不多废话了。 看新故事吧。 往后翻~~